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Diario personal jotapeniano

sábado, 7 de marzo de 2015

Motivo de divorcio (III)

 

En el capítulos anteriores:

Jotapé comienza a preocuparse por su apariencia. Su mujer empieza a poner la mosca tras la oreja. Que si ropa para ir  bien arreglado, que si potingues para estar más “bello” y para colmo, tiene una historia comprometida con una chica mona y bien arreglada que le quiere vender cosmética para hombre. La cosa, no pinta bien…

Consigue uno de esos aparatos que mejoran el tono muscular, pero con tan mala suerte que la lía parda y, eso, aumenta aun más las probabilidades de comprarse un sofá nuevo…

Al día siguiente…

Otra vez solo en casa (parezco el Macoulin Culquin ese o como se escriba). Decido abrir la revista que me compré de cosas de hombres y comenzar a prepararme para el evento, que es mañana. Necesito afeitarme, ponerme estas cremas, que si la banda para los puntos negros. Leo detenidamente las instrucciones de la revista para detectar cualquier impureza en mi cara y me hace ver que podría mejorar los pelos del entrecejo y dejarlo más limpio. Buff… ya que voy a estar delante de mucha gente, todo lo que sea estar presentable pues mejor que mejor, ¿no?cera-caliente-cazoleta

Decido buscar entre los enseres de mi mujer y descubro una gran cazoleta de aluminio con cera en su interior. Pienso, lo más rápido será poner un pegote de cera entre ceja y ceja y zas! en menos de 10 segundos ya estará todo fuera y así gano más tiempo.

Muy bien, me leo lo que necesito: calentar una palangana con agua muy caliente para que aguante la cera durante el máximo de tiempo posible y calentar la cera en el fuego de la encimera-vitrocerámica. Chupado!

Cojo la cazoleta y la pongo al fuego. Me voy a la galería. Cojo una palangana, abro el grifo del agua caliente pero no sale. Córcholis!! Compruebo en el lavabo, en la cocina. No hay agua. Salgo al rellano (con una toalla solo rodeando mi cintura) y compruebo que las llaves de paso están abiertas. Pum!! Se cierra la puerta de casa. Menos mal que soy precavido y siempre salgo con las llaves en la mano, sea para lo que sea. Abro y me meto en la cocina. se oye un poco de aire que acaba expulsando la tubería, pero al final empieza a salir el agua. Perfecto!! Debía de ser un momento de corte o alguna avería de rápido arreglo.

Vuelvo al cuarto de baño y me pongo los aparatos electrónicos pero claro, si tengo que hacer todo lo que tengo que hacer, no me puedo entretener. Cojo, me los coloco e intento ponerme una camiseta, usándola de cinta. Pero no funciona, no me llega a dar toda la vuelta a mi tórax. Voy en buscar de pañuelos de mi señora pero se acaban bjotape sexy ladyajando todo el rato. Dios, ¿cómo lo puedo hacer? Veo un sujetador de mi mujer colgando del colgador de detrás de la puerta. Pienso “ me lo coloco y las piezas magnéticas estarán justo donde quiero que estén y me podré mover sin problema”. Decido probarlo y me queda “perfecto”. Las piezas están justo en mis pectorales y no se caen. Mejor no os digo la pinta que tenía.

Decido coger ahora la banda esa de la nariz. 7868032Me leo las instrucciones y me la coloco en la nariz. No más de 10 minutos. Cronómetro puesto. Empiezo a escuchar ruidos en la cocina y un olor raro. Ostras!! La cera está en el fuego!! Salgo corriendo y justo en ese momento llaman a la puerta insistentemente. Venga sonar el timbre. Miro por la mirilla y es una vecina. No tengo tiempo para entretenerme. Sigo corriendo hacia la cocina. La cera se había salido de la cazoleta y se estaba quemando. Intento cogerla como sea y en ese momento, la vecina empieza a aporrear la puerta con tanto ímpetu jotape horrorque me asusta, me distraigo y se me cae la cazoleta de cera por encima del cuerpo. Abdomen, parte del pubis, la toalla y mis pies notan la cera calentita, en su punto, no, lo siguiente. Empiezo a gritar de desesperación, de dolor. La cocina, ha pasado de ser color blanca a color rojo, rojo intenso. Del mismo color rojo intenso que mi piel por partes de mi cuerpo!! La puerta sonaba y la aporreaba. Estaba desesperado y no se me ocurre otra cosa que abrirle la puerta.

Mi vecina, con la mano levantada para seguir aporreando la puerta se queda con la boca abierta y me mira de arriba a abajo. Su vecino, al cual le tenía por una persona muy seria, le había abierto la puerta con sólo una toalla rodeándolteka asustadae su cadera. Una cinta blanca para quitar los puntos negros en la nariz, cera caída por su cuerpo y un sujetador negro, de encaje, puesto con unos aparatos magnéticos en su interior. Veréis, describiendo esta situación, he tenido que parar por que el estómago no se me ha revuelto, no, lo siguiente!!

En ese momento, me doy cuenta de que no era el mejor momento de abrir la puerta. No me salían las palabras. Mi vecina tampoco atinaba a abrir boca. Después de 10 largos segundos ella acaba por decir “Vecino, me está cayendo mucha agua por la galería, ¿tienes algún grifo abierto?”

Las corrientes (que también va por baterías) la cera hirviendo sobre mi piel y la nariz no dejaban circular la suficiente sangre a a mi cerebro para poder responder a una simple pregunta.

- Ostras!! No salía agua, he ido a comprobar y he dejado el grifo abierto de la galería!! – Acabé por atinar, finalmente.

Fuimos corriendo hacia la galería y el grifo abierto, la palangana rebozando agua y una gran cascada (preciosa, por cierto) caía hasta llegar al vecino de la planta baja.

- Lo siento, lo he dejado abierto porque no tenía agua. Luego ha venido el agua y no me he acordado de que lo había dejado abierto, me he liado…– me disculpé.

- Sí, mejor no me expliques en qué estabas liado, ve-ci-no.

- No es lo que parece.

- ¿Y qué tiene que parecer?

- En que normalmente no hago estas cosas.

-¿Qué cosas?

- No lo tengo fácil, ¿verdad?

- A ver, puede pasar que tengas una banda para quitar los puntos negros de la nariz. Puede pasar, también, que tengas cera por raras partes de tu cuerpo pero, un sujetador puesto con … ¿qué es eso que llevas dentro de las copas con cables? – se refería a la dichosa máquina para tonificar mis músculos… mis odiosos y oportunos músculos o, mejor dicho, los no músculos!!

Decido explicarle todo de la forma mejor resumida posible y no sabe si llorar de la risa o salir corriendo después de haber descubierto al mayor friki exhibicionista vecino de toda su vida. Decide quedarse pasmada escuchando todas las desgracias que me han ido pasando por intentar estar lo mejor posible para el evento.

- A ver, para quitarte toda esa cera, que es mucha, lo vas a tener muy complicado. Más que nada que por la zona del vello púbico, vas a ver las estrellas- me confiesa mi vecina.

- Pues ya me dirás cómo lo puedo hacer!! – le digo.

- Pues un gran tirón y verás las estrellas. Es la mejor manera. – me confiesa ella.

- Pero no estoy acostumbrado. Me voy a dejar la vida en ello. Por lo menos las partes nobles. Es que… ha ido bajando bastante abajo y creo que tengo más que no ves porque me lo tapa la toalla. – le confieso.

- Pues vecino, como no tires un poco de la cera y vayas recortando con las tijeras el vello… es la mejor solución que veo ahora mismo.

- Ya, pero no me puedo curvar tanto para hacerlo yo. ¿Te importaría ayudarme un momento?

Está claro que gran tipo no tengo, pero poder de persuasión, es infalible. Mis ojosjotape pacto penosos y cristalizados para conseguir dar pena, es uno de mis mayores virtudes. Consigo que me eche un cable. Coge las tijeras y tira un poco de la cera.

- Jooooooder, parece que me están clavando cuarenta mil agujas!! No puedes hacer menos daño??!!

- A ver, vecino, ¿quieres mi ayuda?

- Sí!!

- Pues deja de quejarte como una nenaza!!

Vuelve a tirar, de nuevo, del gran pegote de cera y empieza a recortar con mucho cuidado. El espacio que deja la cera con la piel es mínimo y yo no daba abasto a contar tantas estrellas que aparecían ante mí. Ante ese dolor, ese sufrimiento, nada malo me podía pasar… o sí!

- ¿SE PUEDE SABER QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ? – Sí, mi mujer.

- ¿Te has dejado la puerta abierta? – le pregunto a la vecina.

- Sí, era una vía de escape por si veía alguna cosa más rara por tu parte – me confesó.

- ¡¡OS HE HECHO UNA PREGUNTA!!

jotape mami 2

Del grito y de la situación tan tensa que había (os recuerdo que mi vecina estaba arrodillada frente a mi pubis, con una simple toalla tapándome mis partes nobles y un sujetador puesto) pegó un brinco mi vecina con tan mala suerte que clavó las tijeras en mi piel. Grité de dolor y su cara se manchó de sangre, de mi sangre.

Ya no me acuerdo de nada más.

Siguiente capítulo, el desenlace. Os doy un adelanto en forma de pregunta: ¿Sabéis algún pisito de alquiler que esté muy bien, por mi zona?

Saludos y os espero en el siguiente capítulo.

 jotape_sign

*Todos los dibujos son sacados de la aplicación bitstrips de Facebook.

18 comentarios:

  1. Disculpa, pero no me he podido para de reír cuando lo leía. Ha ido de más a mejor. Me encanta la manera cómo lo explicas todo. Estoy ansioso por conocer ya el desenlace, aunque viendo la pregunta no creo que, por desgracia, vaya a ser muy bueno.
    Saludos!

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    1. Gracias Pablo por pasarte y comentar!! Creo que el desenlace de la historia va a ser del todo curioso. No quiero adelantar nada. Pero está cerca, muy cerca.
      Me alegro de que tu guste!!
      Un saludo!!

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  2. Madre mía! Menudo follón! Me duele la tripa de tanto reír. Eres un fenómeno Jotapé. Un abrazo.

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    1. Gracias Eva por pasar y comentar!! No es el estilo de este blog. Tiene un objetivo muy concreto el final de esta historia, pero pronto se verá. Aunque viendo el éxito que está teniendo, me replantearé explicar anécdotas más a menudo en este estilo, jejeje. También será que de leer a Erika y Pedro, han activado un creador de historias en mi interior!!

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  3. Eres como un imán de infortunios, por Dios. ¿No serás gafe, verdad? Eres como un gato negro mirándose en un espejo roto mientras pasa por debajo de una escalera. La leche. : )

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    1. jajaja, Pedro, pues no sé que decirte, pero sí que tengo un poco de gafe en mi interior, sí!! jajaj
      Gracias por tus comentarios!

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  4. jajajaajaa para cuando esta la llll !!! Esta buenísimo!!

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    1. Mirta, ya está creada toda la historia. En cuánto tengo un momento libre en mi agitada vida, coloco las imágenes, repaso y le doy a publicar!! Al paso que voy, imagino que para jueves o viernes lo podré tener listo. Me alegra que tengas ganas de saber más de mi historia!! Un saludo y gracias por comentar!!

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  5. ajajajaajajajajajajajajajaj madre mia que risa me ha dado!!!!

    saludos

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    1. Oye, que me mi integridad física está en peligro!! jajajaaj...
      Me alegra de que te guste. Un saludo y gracias por comentar!

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  6. jajajaja... pero por dios!! en donde ha quedado clavada esa tijera!!!
    Buenísimo!!!

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    1. No lo sé. Como podrás comprobar, perdí el conocimiento!! jajjajjja
      Un saludo y gracias por comentar!!

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  7. jajajaja, buenísimo, no he parado de reir!!

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    1. Bufff, viniendo de ti y por todo lo que escribes, es un verdadero halago!! Me alegra saber que he conseguido "devolverte" lo mismo que disfruto leyendo tus historias. Un saludo y gracias por comentar. Nos vemos en el próximo capítulo!! :-)

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  8. Que situaciín ¿no? jajajaja, a ver quien es el guapo que puede explicarlo? Animo Jotapé.

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    1. El guapo, no lo sé, pero el que tenga que explicar, soy yo, eso seguro y en primera persona!! jajjaj
      Saludos y gracias por comentar!

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  9. ...
    Jajajaja....¡Esto ya es ciencia ficción!! :D ¿De verdad pasan estas cosas? :P

    ¿Así que ahora la maquinita tiene batería? Ya podrías haberlo averiguado en el anterior capítulo, ¡tonto el nabo!! muhahahaha

    Mola tío, también me gusta como lo relatas :-) Aunque todavía sería más gracioso si en lugar de dibujos....metieras fotos jijiji ¡De eses super-perctorales sujetados!! ajajaja me meooooooooooooo

    Espero que: desenlace = ¡más y más capítulos!! :D Te vas al pisito, lo compartes con un par de chicas (una de ellas la "mona" de la tienda, claro) y....."Apartamento Para Tres - versión siglo XXI" :P

    Resumiendo: ¡Que queremos más!!!!!!!!! (y)

    Un saludo...y aplícate una buena crema por esas partes dañadas...Eucerin por ejemplo...

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    1. Aaaay Miguel, lo que hay que sufrir!! Bueno, ya he colgado el IV y preparando el último ya. Viendo el éxito, me dan ganas de hacer más historias de éstas. Pero tampoco quiero olvidarme del motivo central de este blog. Seguramente, voy a ir mezclando ideas y acabar haciendo un blog bastante diversificado.
      La verdad, es que me pasan cosas que si las cuentas con gracia y le añades algunos toques inventados, me puede quedar bastante divertido.
      Pos nada, me alegro que te guste y luego nos vemos un rato que hoy tengo la tarde libre!!
      Saludos!!
      Y la crema ya está aplicada pues las zonas necesitaban cariño!! jajajja

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